el odioso

una ves fui a ver a bunbury, que casualmente se encontraba por el rumbo de guanajuato con la gira del pequeño cabaret ambulante (que en realidad no fue una casualidad:

una ves fui al festival cervantino en el uuuuuuuu no me acuerdo qe pinche año, pero apenas iba saliendo de la prepa, y pues en esa epoca los de letras de la uni (que como me cagan esos weyes) se robaban camiones de la uni y cobraban 500 pesos por ir asta alla, el paquete incluia:

cero comida
hospedaje por 2 días en una casa de unos abuelitos y los otros 5 tu te la rifabas
cero entradas para nada
ni un pinche raite a nada

pero valía 500 pesos, la neta no me quejo y todavía te daban unos tamales para vender que si vendías 20 ya chingabas y no pagabas nada. y junte como 1200 bolas y me fui a la aventura mañanera.
yo me cole la neta porq tenia una novia que estaba en letras y pues conocia dos tres changos de alli y uno qe otro focil qe orita todavia andan vagando entre letras, musica, artes y teatro, pero antes se dedicaban al negocio de la comida, de la joyeria y otras mamadas, que despues lo cambiaron por malabares y asi.

y pues bien chingon guanajuato, pinchis casas en los cerros, una ensima de la otra y un chingo de rasa, qe la rasa qe es oriunda de guanajuato estan mas culeros qe la verga, feos feos, si chupan un limon, el limon ase gestos. eso si bien nalgones todos porq alli es puro caminar y las calles parecen pinches cerros.
entonces las rucas organisadoras del viaje pues se las arreglaron para ir el dia qe iba a esar el bunbury porq lo amaban y la verga qe se lo iban a comer bichi, qe a mi la neta ni me iba ni me venia, ni me gustaba, y pues es un fieston guanajuato y la verga comprando jipiadeses y el tianguis rasta y el mercado acomer menudo y un chingo de inditas vendiendo flores para los floripondios y la verga, en eso que llega el pinche dia del bunbury noooooo mi compa abarrotado el ticket master pa comprar un pinche voleto. fue un pedo pinchi gente se amotinaba en una ventanita caguengue que avia y la ruca que vendia bien cagada porq un verguero de rasa y asi y ya lo compre. y pues me fui a dormir, qe ni se podia caminar en guanajuato por q estaba astal culisisisisimo, todas las pinches casas eran aguajes y pues nunca te faltaba nada, todos son bien compas y un chingo de rasa de sudamerica, te enfiestas y ni sabes conquien.

y en la noche para ir al concierto, pues habia de dos sopas, te quedabas a ver a cafe tacuba gratis, en la alondiga de granaditas ò te ivas a ver a bunbury a yerbabuena, que es como sampedro de aqui de hermosillo, pero tiene unos estadios y la chingada bien grandes, y pues ami como ni me gusta cafe tacuba, pues me fui al yerbabuena, a agarrar camion.

noooooooooooo mi compa los camiones abarrotados pinchi rasa se subia a los techos o se metia por las ventanas, y pues a agarrar taxi, noooooooooo mi compa pinchis taxis ni uno todos llenos tenias que ponerte supertrucha y como ni trucha soy puss andaba valiendo verga bien duro asustado con tanta rasa que no mames nunca habia visto tanta, y en eso los compas con los que iba (que la neta ya ni son mis compas, le ablo a uno qe otro y a veces porq cada quien trai pedos de ruco y asi y como los años no pasan en mi, pues todos adultecen menos yo, soi como piterpan.) a pues en eso me dicen “wei un taxi subete en greña” y vamonos recio a yervabuena y llegamos a un estadio qe tenia una cola como de 10 gentes y dije “pinchi pancho qe asian todos para venir ni gente ai en la cola, bola de enfadosos” nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnooooooooooooooo mi compa eeeeeeeeerrrrrrroooooooor garrafal, pinchi karma como valde de agua fria, se veia como 10 gentes de la esquina, pero dabas vuelta, y avia como un kilometro y me dio de cola, se los juro por “esta”, qe tanta felisidad me da mi “esta” y nooooo, habia 3 colas: una para puras rucas, otra para puros vatos y una para los morritos. y pues como 3 horas asiendo cola y la rasa ni entraba y pues se empezaron a abarrotar la rasa a tirar las rejas del estadio qe mamon qe avia un putero de rasa y un cagadero putasos y botellas volando.
en eso qe llega la policia en caballo y echandote al caballo aca relinchando y sacando pistolas y al verga y ya pues todos bien mansitos.
en eso qe grita uno. “pura verga a tumbar la puerta” y madres que puerta, la pinche reja completita y una estampida bien recio toda la rasa pa dentro y pues pinchi super estadio no daba abasto.
y pues adentro del estadio ya habia un chingo de rasa porq habia un chorro de jipis acampando alli, mas aparte la que entro pues en total eran 25 mil personas, 25254.3 para ser mas exactos que la verga y mira que la verga es bien exacta.
y pues empeso un grupo bien cagado que ni me acuerdo como se llama, que tocaba piratisimo, entonces para pasar ese trago amargo compre una corona en botellita bien fresona que la boquilla era como con forma de vaso y bien chingona estaba, la taparosca era una tapota.
despeus siguio otro pinchi grupo cagado mas cagado qe el grupo mas cagado, los empeluchados, los atelados, los aterciopelados, pinchi grupo qe canta un vato qe parece morra, o una morra qe parece vato, no se pero nuestro qerido amiga androgena andaba vestida de charra segun ella bien mexicana. y pues estaba a todo lo qe da esa madre y todo mundo “no qe florecita roquera tu me la mamas… te lo juro que toda la rasa como locos aca
en eso…
tan tan tan

pinchi idea que se le ocurre a un amigo jotito que tenia la que era mi novia en esa epoca, que alli no era todavia, pero yo ya me las olia porq se le notaba en la mirada, que me echaba cuando nos bañabamos juntos (aaaaa qe dijeron pura verga no me bañe con el).
pinchi jotito no mames nomas dijo “ai mira amiga qe padre ai que irnso astal frente para ver a la morra de cerquita mira se ve qeu esta bien padre”.
y pinchi actitud que agarran las morras. pinchis morras las odio con todo mi ser neta, me cagan todas, pinchi actitud que agarran a veces, neta pinchis morras todas son un pinchi mal necesario no mameeeees, pero son un mal necesario con cariño .
dice aqeulla morra: “ai si que padre si ai que ir”
y yo: “ai mija em como que esta medio feito mira como qe se ve medio como qe vamos a estar un poco incomodos”
que mamon qe 25mil personas estaba mas culero qe la verga astal frente,osea 25 milllllll en qe cabesa cabe.
y ella: “ai no pues me voi a ir sola” y un pancho como de media ora
y en esa epoca ps si es asia mucho caso a las morras y yo “ai mija no te pongas asi mira andale bueno pues vamos” bien pilotiado.
miiiiiiiiiiiiiiii commmpaaaaaaaaa nooooooooooooooooo alli aprendi mi leccion. pinchi leccion chingona que me enseño la vida.
ai vamos agarrados de la mano los tres para no perdernos ante 25 miiiiiiiiiiil personas, pue sentre mas te metias mas culero, llego un punto en qe no pisabas el suelo, pisabas sobre lso pies de los demas o las piernas, hasta que ya no pudimos caminar, a la mondaaaaaaa se siente culerisisisiisisisisiisisismo, estaba astal webo (el webo es el ermano del culo, que siempre van a los eventos mas imporantes, toda la rasa los conoce. siempre dicen “no qe esta asta el culo” y pues ya sabes que significa qe es un buen evento y ai mucha rasa porq nuestro buen amigo el culo, o el webo tienen muy buen ojo para los eventos.) y neta qe bien feo aca como no pisabas el suelo derrepente toda la rasa se te empesaba a cargar para la izquierda y ni como detenerte pues qedabas aca acostado casi y en eso que se cargaba la rasa para la derecha y ai vas a la derecha y ni respirar se podia ni madres nada ni levantar los brasos. en eso qe dice el pinche jotito cagon alborota morras “ai ai me estoi aogando ai ai ai no puedo respirar” y la que era mi novia “ai me quiero desmayar ai ai” y yo no mames pinchis cagones pa que chingados pues.
y pues tubo que entrar en accion Super Abram Lee al rescate del la opresion de la gente y nomas dije “aver pinchi dame tu mochila” para esto la morra yastaba mas paya qe paca y en eso “ala verga quitence bola de nacos qe esta morra se anda muriendo, aver pinchi jotito agarrate del braso de la morra” y madres luche contra un oleaje de 25 mil personas yo solito, tirando chingasos y la verga, tambien la tiraba, y derrepente mi valentia dio frutos y los saqu a ambos sanos y salvos pero esta morra andaba desmayandose pero ni al caso nomas era el tipico pancho natural qe traen las morras escrito en su codigo genetico asi como los gatos traen es su codigo afilarse las uñas y los perros olerse la cola.
y en eso una musica valerosa se oie al fondo en cuando dice la morra “y mi mochila?”
tssssss se me avia caido en mi batalla epica, y pues alli traia toda la feria la morra, no mi compa se quiso morir neta. porq se qedo sin feria pues.
y yo “verga” en eso qe empiesa el bunbury y la morra “aii no voi a llorar, ya me voi a qedar en guanajuato para siempre” qe mamon qe yo traia un chingo de feria para sobrevivir toda la temporada, pero pinchi pancho de las morras y no qe “vamos a la puerta aver si alguien sale con ella” pero pues no fui, porq me envarille qe mamon qe qe mamon. otra morra brinco el paro y pues me qede oiendo al bunbury, qe fue el mejor concierto de mi vida la neta.
y pues nunca me agradecio por mi valiosa intervencion heroica, al contrario pinchi morra.
puras grocerias en este post

las encuestas pagadas

estuve en la universidad kino, al rededor de 3 años, y gracias a que soy mas pobre que la erga, me tuve que salir de la escuela  y dure valin asi como unos 8 meses, que fue la epoca mas dificil de mi vida no mames, tuve un monton de problemas existencialistas, tales como: si existe dios, qe color resalta mis mejillas, si me peino de ladito o de librito, si me dejaba el bigote o no (que pinche bigote me caga bien duro, un dia me lo voi a depilar con laser aunque se oiga bien gay me vale, o no se, me voy a depilar y me voy aponer el desodorante que adelgaza el bello axilar que anuncia el dove o no me acuerdo que pinchi desodorante, y le voy a hacer una modificación a la formula para adelgazar el bello bigotal). y pues como me la pasaba de webon pues me puse a buscar trabajo. en esa epoca tenia muchos amigos en la lic. en comunicación de la UNI, mi gloriosa alma mater, que como la odio porque no me puedo graduar aun. y pues alli andaban unos wasones juntando gente para ir a encuestar a tijuana, era casi cada fin de semana y te pagaban 500 bolas, que antes quinientos bolas te alcanzaban para un chorro de cosas, no qe aora se lo echo de gasolina  ami carro y se lo chupa en 4 dias. y pues aparte bien chilo tijuana, la tierra de las oportunidades, de las oportunidades de contraer una enfermedad veneria y la verga qe bien padre bien pedo todo el dia y asi pero primero estaba el trabajo.

fui como unas 6 veces que fueron puros fines de semana seguidos. y en una de esas hubo elecciones paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no me acuerdo que chingados pero un narco estaba con el pri, y el del pan era el buenaso, pero se la pelo porq el narco siempre gana en mexico, tal ves si nuestros esfuersos los encarrilaramos a esa rama del mundo mercantil fueramos un mejor pais y potencia mundial y la chingada. no qe en tvazteca dicen qe la plata va a sacar a mexico de la pobresa  ni qe nada!, narco masiso. ni teleton necesitariamos. ya pues. me toco ir a encuestar a uno pueblito tipo san pedro, igualito, pero en las orillas de tecate, y a otro compa le tcco en otro pueblito similar como a 10 minutos mas adelante del que estaba yo, y pues de nosotros se encargaba otro vato qe tambien es bien compa y el era el qe andaba en el carreton viendo como iba el asunto de la encuestada y asi no era como el “checaencuestadores”.

una noche anterior en el hotel estabamos viendo las carreras de carros qe las hacen en el monte, qe los carros en verguisisisisisima, pero en tierra y patinan y se vuelcan y asi. entonces  a la hora de la comida pues llega el “checaencuestadores” y dice “no qe vamos a comer pisarrines” (osea pizas pinchis, no piensen que pisarrines de aca, nel, no como ni salchichas por homofobico, las tengo qe rebanar para no sentir que mis sentimientos de homofobiquismo se dañan). y nos metimos al campo aca pasamos terraseria y la verga pero con pizas en mano, par a  comer en la naturaleza, qe porq dicen qe si comes pizas en la natraleza sientes a dios en tu interior, y asi. filosofando de qe el campo y las morritas y qe qe chilo meterte a un campo con una morrita solos, para invitarla una piza y comer juntos en la naturaleza y sentir a dios en el interior y asi y ya esas mamadas qe dice todo mundo cuando anda bien choro, qe siempre es la misma platica, un dia hice un experimento y me puse a estudiar a los choros, qe la neta me la rifaria de sociologo, pero la sociologia es para puros webones y no la  agan de pedo qe ni clases les dan, y pues me puse a oir platicas de los choros y sieeeeeeempre es la misma platica sieeeeeeeeempre, como qe ya viene en el codigo genetico de la mariguana, bueno no la misma misma, pero a de traer en el ADN ciertos topicos de platicas o frases.

despues de terminar de choriar, llego el momento de hacer la retirada(8). y pues el “checaencuestadores” le avian dado un jeta del año, bien chingon negro y ibamos pro la terraseria y en eso “oie oie oie acelerale bien machin como los carros de anoche en verguisa aca! y qe rampee aca bein alto” y en eso fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuun! en putisa en la terraseria como a 80 km jaja qe chilo lo recio, no se a cuanto pero se sentia bien duro pasado de lansa y curvas y patinaba el carro y yo gritando con la cabesa de fuera “aaaaaaaa tengo la cabesa de fueraaaaaaaa!” y fuuuuun rampio bien masiso de esas veces que ya no se oie ruido y como que todo en camara lenta, pero todo estaba normal nomas que andaba bien choro creo y moooooooooooooodisima super putaso en el piso con la pansa del carro, trono aca se le abrio el cofre una madre y el carro “tru turturuturutur psss pspsspspspssssssssssssssssss” y ya no camino, pero alcansamso a llegar a una escuelita qe avia alli en corto, y un tiradero de aceite y el carro sonando como carcachita y nos bajamos y todos paaaaaaaaaalidos, hasta se nos bajo la pisa del susto y en eso yase avia terminado al ora de la comida y tenia qe volver al pueblito y pues el “checaencuestadores” hablo por telefono “no qe pase un bache y no se qe paso pero el carro se apago ya no quiere jalar” pues me fui a la carreter a agarrar raite porq estaba comoa 15 minutos de alli el pueblito mio. y pues me dieron raite unos gringos todo bien y llegue y segui encuestando.

en la noche llego el “checaencuestadores” con carro nuevo.

el tema tabu de los ombres

un día estando en la playa del cochorit, alli en empalme, que es una linda playa paradisíaca, tipo rivera maya chingona qe no mi compa, hoteles y la chingada. ya eran como las 12 de la noche, mentiras, eran como las 2 se la mañana, y pues un fieston porqu en el qerido pueblo de empalmchet (empalmchet la mamada, tambien le dicen empolve. qe no mames, no es por echarle a empalme pero qe culero esta alli el calor, una ves en una tocada de cuando uuuu tenia 18, pinchi caloron mas adelantito platico este pedo). entonces pues la gente acostubra, asi como los de guaymas siguen la fiesta en miramar o en san carlos, o nosotros qe nos pega la loqera y nos vamos pa kino, pues estos compas van al paraiso en tierra que es el cochorit. y pues como asia calor y la verga, pues no se como paso, qe derrepente todos estábamos en boxers y nomas, y todos metiendose al mar y tocando como batucada y un chingo los borrachitos enfadosos qe siempre llegan “no qe la ingrata o una de soda sterio” qe qe mamon como te vas a aventar una de soda sterio en batucada.
y un fieston y la madre y en eso se acaba la cura de la fiesta pues todos filosofando “no qe el universo y la verga (porq el ombre luego luego filosofea, filosofaea… no se como chingados se diga… pero te pones a pensar de el universo y la verga, qe son dos temas muy importantes, qe an revolucionado la tecnologia y al vida de este planeta) no y qe el deja vu y el destino qe nos unio y qe el mar y un chingo de bobitos y sancudos y no ai qe irnos nadando asta baja california llegamos en la mañana y la verga” en eso monda le bajan los boxer a un bato de la banda que es bien homofobico (porq este, su querido autor es miembro de una banda de ilusionados que piensan qe un dia pueden ser artistas del rocanrol, y pues en la banda ai 11 pero en ese tiempo nomas eramos 6 los qe estabamos alli.) y monda los boxer abajo, y todos estabamos muy cerquita de el y casi nos pega un ramaso de la pinchi selva espesa siempre verde con lluvias todo el año qe se cargaba mi compa en su entrepierna, mi compa parecia peluca esa madre, abarcaba desde donde empiesa el ombligo asta donde termina las rodillas, y mira qe ver la parte reproductora de otro vato es un tema tabu cabron malpedo, en el cual, cuando tu entras a un baño de hombres (en caso de que usted qerida lectora sea mujer), entras al baño y como caballo, tu a lo que vas, y nada de qe “haber el tuyo como esta aora porq el mio anda medio pabajo” nel nada. por ejemplo las mujeres si son de qe “mira msi chichis y asi” pero los ombres no, qe el dia que vino cafe tacuba estaban unos vatos de radiobemba, y de los mas conocidos. uno qe parece gabriela guevara y otro vato de alli, platicando y yo estaba atras de ellos esperando qe desocuparan el baño para poder aser y estaban platicando “no qe si y la radio y la verga” y yo veia qe se echaban miraditas aca, y fue tanta mi sacades de onda qe decidi buscar otro lado para aser del baño, porq medio los saludo a veces y no qeria intimar a ese grado con ellos.
en eso que no se sube los bóxer, nuestro querido amigo de la selva lacandona, y como ya andaba pedo se le subió y empezó a tirar chingasos, pero con los bóxer abajo, y todos viendo el cuadro en primer plano, no mi compa, y ya todos “no túmbate el rollo no te enojes tápate esa madresita” (que no necesitaba con tremenda peluca ni se veía su “compita”).
y todos nos fuimos con ese viaje dela envichades, llegando a la casa de nuestro amiwi qe nos iba a hospedar alli. pues todos llegamos en calsones y cenando, que ya era desayuno, y ya todos a dormir en eso uno de la banda se mete a bañar y como no avia tuallas, sale bichi a bailar enfrente de todos con un chalequito de obrero de la calle, de esos amarillos fosforesentes nomas puesto ensima y bailando YMCA, no mames, qe qe pinchi mala suerte tengo que a todos los miembros de la banda los e visto bichis salvo 2 o 3 que no.
y ya me dormí.
en eso maso menos como a las 8 de la mañana había dos vatos que no quiero decir su nombre pero empiezan con H y otro con R. que andaban bichis afuera saludando a las vecinas y tomando el sol.

cuando tenia 18 fui a empalme a una tocada, estaba mas cagada que la verga. un caloron y un chingo de tierra, como siempre alli. y pues todos bien pedos, y un compa se boto, y lo metimos a un carro para que se despertara con el caloron pero pura verga, luego le empesaron a rasurar una ceja, y nada, luego le echaron una popo de perro adentro del carro donde se durmio, y le metieron moscas y un chingo de moscas, y el dueño del carro ni en cuenta. y traia el pelo largo, pues le hicieron copetito como tupe. y ya despues de un ratote lo bajamos y nos tomamos fotos botado como abrasandonos y saludando aca pero ni en cuenta porq estaba botado. que ni se a de acordar.

el diseño grafico

qe dificil es la vida de un diseñador grafico. pongamos un ejemplo claro y sencillo. supongamos que somos chef, llega una persona (cliente claro esta) y te dice:
- cliente: “eee voi a aser una boda y um quiero ofreser un manjar a mis invitados, algo qe me recuerden para siempre, qe en el lecho de su muerte digan “no mamar lo unico bueno en esta vida fue aquel manjar qe me comi en aquella boda qe ni si quiera me acuerdo de quien fue el que se caso, pero la comida estaba mas buena qe la verga y mira qe la verga esta bien buena” pero obviamente no dire asi yo, porq no soi joto, eso lo diran mis invitados”

y tu como buen chef le dices:
-chef: “a me parece perfecto y masomenos como que quiere?”

- cliente: “um no se sorprende me, quiero qe haya carne”

y te avientas una pinchi obra de arte mas cabrona qe la verga mas cabrona. con pinchi corte de carne selecto y tocino, porq el tocino esta bien rico, y una salsita qe no mames, y lo adornas y a cada pedasito de carne le ases forma como de carita felis y le das amor y arropas y le cuentas un cuento para qe se duerma en las noches, para qe sepa mas buena todavia cuando la estes preparando, y la invitas al cine y le compras nieve y un ramo de flores y al chingada… te esmeras bien cabron para el platillo salga perfecto.
y cada que ves tu obra de arte te sonrojas y dices con lagrimas en los ojos “no mames si no fueras obra de arte me casaba contigo y tendriamos obradeartesitos y vivieramos felises para siempre”. en eso llega el dia en que se lo enseñas al cliente y tu con una pinchi sonrisa qe denota un “me la rife” combinado con un “cuando al veas te la vas a jalar enfrente de todos de la emosion y vas a querer aseer una imitacion de 2girls1cup”.
pero no… en cambio cuando la ven dicen:
- cliente: “em pues, esta bien pero em, as de cuenta qe el otro dia fui a una fiesta que ofrecieron en el trabajo y nos dieron em… unas rebanaditas de salchichas con catsup y limon y salsa china qe me gustaron mucho em… me gustaria qe fuera mejor asi, porq esta carne se ve rica pero a mi me gusta mas lo chafa”.

y a webo como siempre es el cliente lo qe pida le dices amablemente:
tu: “chinga tu madre puto” pero con la mirada , nomas con la mirada, con al boca es “a si claro qe si, no hay problema, ya sabe qe estamos para servirle, andele gracias, me saluda a la esposa y a los hijos y al perro”.

no soi el unico que pasa por esto, aqui en mi trabajo siempre debatimos del tema. entonces ai un dilema muy grande “¿quieres qe mejore mejor la imagen de mexico ante el mundo de comercio ó ofreces chafes chafa como le gusta a la gente que es mas facil?”

ante un mundo tan dificil donde la sociedad… la mamada. pinchi gente no tiene ojo para lo nuevo, se encasillan en lo mismo de antes y no digo como ardido o porq me rechasaron, si no porq ya qe entregue el diseño, el cliente, como buena persona me sugirio un diseño q el consideraba muy bueno, y es algo qe estaba de moda en los 90′s y referente a web eso es como de la edad de piedra.

ya pues es el unico post serio qe pondre asi qe si no les gusta coman popo.

el McD

siendo un pollito de 17 años, me vi en al penosa necesidad de buscar trabajo, tengo trabajo desde qe estoi chico, pero ai veces qe te la das de bien macho y tratas de trabajar tu solo y asi mamadas qe pasan porq antes trabajaba con mi papa.

entonces fui a mcdonals, qe qe putos esos weyes, wachen, nunca vallan alli neta wachen el proceso:
1.- llevas la solicitud (qe putos como qe llevas solicitud, tu les ases el paro para trabajar alli)
2.- te ablan para aserte la entrevista y te asen una prueba de trabajo la cual consiste en limpiar y trapiar por mas de dos horas y todavia descaradamente te dicen ” te voi a estar viendo “, qe puro pedo, el gerente se pone a ligar morritas. en mi caso dure 5 horas segun yo rifandomela para qe me den el trabajo y todavia pense “sh me la rife osea qe como tengo mas de 5 horas significa qe ya estoi adentro, qe soi del maravilloso mundo mcdonals, donde los ponis corren libres por el campo y tu puedes ablar con los animales y con dios y la chingada”. despues se acordaron de mi y me dijeron “eeee tu veniste a entrevista” y yo “awebo puto si no no estuviera agarrando pinche trapiador” y luego “no quieres una amburguesa? eee luego te ablamos”. y no me contrataron en el mcdonals kino.
3.- te mandan a una capasitacion mas aburrida qe la verga donde te enseñan qe usar mocasines mejora el proceso de trapiado de pisos y baños.
4.- firmas tu renuncia.
5.- vas por tu uniforme.
6 .- a chambiar se a dicho

primero segun ellos te pone a prueba un mes y si ya chingaste te qedas para siempre, y, entras a la universidad de la amburguesa qe es una mamada de qe si te pones bien buzo caperuso y te avientas 10 manuales mas largos qe la verga y como 10 años trabajando, te ponen de gerente general de una tienda mcdonals y mamadas de esas qe son puro pedo, te mandan de viaje y la verga qe no es cierto puros cuentos.

entoces despues de varias quemadas de mano en la cocina, como me vieron un gran potencial. pues me pasaron a las cajas qe me la pele bien duro, porq alli tienes qe estar en chinga, qe las papas y las burguer, la soda y la nieve todo en menos de 1 nanosegundo porq si no, no chingas y aparte ai un cabron con un cronometro viendote, qe si no la cuajas te cortan los huevos, asi le llaman a los puntos en mcdonals qe le dan a los qe son mejores empliados, qe si no la cuajas, te quitan puntos y los gerentes le dicen “cortar los huevos”. pero siempre fui bien lento, personas qeridas si algun dia me conocen o tienen el honor tan maravilloso y poderoso de conocerme, se daran cuenta qe siempre e sido lento, como qe voi en primera y a veces cambio a segunda pero nomas aveces, cuando me aplico. entonces me la pele en las cajas, un dia se me qedo atorado el cinto en la caja cuando eche la feria qe me habian pagado. y no mames, hice una cola de 5 personas, y no mi compa fui el empleado vergüenza del mes. ya ven qe a los empleados del mes los ponen pa q todos lo vean?, pues a los empleados verguenza los ponen en los baños en los mijitorios (esas ondas donde ases pipi).

y no mames me hisieron una novatiada qe sh me qeria suicidar. como a los 3 dias de haber entrado llega un cabron (un gerente) con un telefono descompuesto y me dice “te abla tu mama” y yo “ve mi ama qe impropia”, pero qe mamon qe qe mamon, le ise el paro al bato para qe no qedara mal enfente de los empleados y dije “bueno?” y el vato “no mames we caiste qe plomo jajajja era una novatiada we perdon aplausos para el novato y la vegra”… y la vegra?..

qe pinchi novatiada de profecionales de la noviatiada. un pinchi aplauso mundial para ese retardado qe si me lo encuentro en al calle le pego un putaso, un dia lo encerre en el refri y le atore una madre para abrir de emergencia en caso de qe te qedaras encerrado. cuando me toco noviatiar puse a un bato a contar las papas de todo el dia y le dije q era para la administracion de la papa mundial preocupados por el consumo de la papa.

un dia di una hamburguesa con una mosca y me vale la neta, pero despues me dio cargo de conciencia, porq de chiquito iba al catecismo y me decian “nunca des una hamburguesa con mosca o diosito te castigara” y pues cuando vendieron esa amburguesa le di dos al señor y le dije qe era cortesia de la casa.

una ves me regaño el gerente de la tienda, el gerente de turno y el gerente regional de calidad al mismo tiempo, y la neta estoi orgulloso, cuando aga mis memorias de grande qe se titularan “atropellaman, la vida de un campion” no mi compa voi a ganar el premio novel de la literatura con esta anecdota:

un dia llegue temprano al McD. (macdonals para los nacos) porq me ablaron a la casa porque que mucha gente y la chingada, y fui y bien vergas yo era el estrella de la cocina, mas bien de la parrilla, era el parrillero bailarin, asaba las carnes qe mi compa no mames, soi el dios de la carne asada, siempre qe la aso ase leña, estan invitados a mi cumpleaños el 5 de enero voi a asar carne, la mayor carne asada qe alla visto el emundo van a ir los de recor yines (record guiness para los nacos ) y la verga a ver el pedo y todo bien.
entonces llegue y todavia no alcansaba a llegar a la parrilla con los aplausos ensordesedores de la cocina porq porfin llego el rey de la parrilla, cuando madres me resvale por no aser caso de llevar mocasites y cai arriba de la parrilla y me qeme las manos como nunca, las dos. y pues me pusieron a aser ambueguesas, qe estaba bien pro, pero era mas macana qe la verga para los pedidos especiales, en eso que piden una amburguesa de pollo y fui por el pollo empanisado y lo puse alli cerquita pues para mas rapido lo puse en una charolita para echarlo en greña despues de preparar el pan, porq tienes qe aventarte las amburguesas en 4.5 micras de segundo, en eso llega el gerente de calidad regional y me dice “qe pedo wey, alli no va esa madre, qe la calidad baja y la verga bla bla bla…” choro mariador de como media hora, y se llevo el pollo y yo dije “suputamadre”, en eso qe dice el gefe de cocina “no qe tres con catup ydos con extra mostasa una con tres cuartos de cebolla, otra sin lechuga, una sin pan, otra con extraqueso sin tomate, yo quiero un sanwiche, otra me cambias las papas por aros de cebolla y le quitas los aros y en ves le pones mas tomate y la verga”, porq a veces pedian la verga, dios mio nunca se la puse, salvo qe lo pidieran con un ramo de flores y una invitacion al cine con final feliz y una nieve de chorro de chocolate. en eso el auto mac, tenia 15 carros qe por lo regular nomas debe de tener a lo mucho 4, en eso llega el gerente de la tienda “no we qe pinchi plomo ai como 15 carros esta es la mayor vergueza qe a enfrentado nuestra qerida tienda en el mundo de la amburguesa y la verga” y en eso llega el gerente de calidad regional “no qe el pollo y la temperatura del ambiente y las bacterias y la verga” y en eso llega el gerente de turno “no qe perdon jefecito, este empleado no se como esq trabaja aqui, orita mismo lo mando a chingar a su madre alos baños a qe los lave, pido perdon al dios del la amburguesa y mañana voi air al cerrito de la virgen a pedir perdon por este pobre infelis” y no mames, en menos de lo qe te fumas un gallo, me mandaron al limpiar el baño.

y pues alli si me la rifaba, era bien bueno pa limpiar el baño, rechinando los dejaba. y ya despues de varias horas de limpiarlos me fui a ver la novela al cuartito de los empliados. como 5 minutos y a peinarme y asi, en eso llega el gerente “no we necesito qe limpies los baños” y yo “a no mames we ed alli vengo” y ya me dice “caile”

y fuimos y entramos al baño de mujeres, y se los juro por dios de la amburguesa qe me mira qe no se qe pinchi paso la neta, se veia todo bien limpio pero en eso qe entras y ves un escusado se los juro, avia una pinchi ballena varada en uno de ellos, no se qe pinchi niña, señora, muchachita o bestia fue a tirar los dados alli, qe dejo un masa clonada de su cuerpo. se los juro era tan gordo qe cuando le bajabas no cabia por el ollito, el ollito del baño por donde se va todo al universo paralelo de la popo y le podias jalar como mil veces y se iba todo menos nuestro colosal amigo. un feto tal ves no se, pero de seguro a de aver parido la pobre mujer, no lo abarco con las manos, pinchi morra yo creo qe tenia como marido un caballo o de novio y se los juro, le able a todos en la cocina y nos tomamos fotos de todos los angulos.

en eso llega el gerente “no qe toma el destapa caños, si lo sacas te regalo una maltiada extra grande” y le dije no mi compa voi por una sierra electrica y no avia asi qe me traje el palo de las piiñatas, en eso me dispuse a acribillarlo, despues de un rato de acribillamiento, el agua enturbesio (se puso turbia o negra pues pa qe me entiendan) y yo me dije a mi mismo “chingo a su madre, maltiada on!” y le baje y me fui y fui con el gerente y le dije “chingo a su madre, maltiada on!” y este wei “aver vamos a ver qe pedo”.

no mi compa pinchi ser inmortal, era el superman de los cerotes, superpopoman, qedo igual qe como estaba antes pero con las marcas del palo de las piñatas, y me dice el gerente “no pues amarrate una bolsa en el braso y sacalo” y pues como estaba en mi mes de prueba y como era el gerente y me iba aregalar algo no me qedo mas qe decirle amablemente, como se le abla a la autoridad suprema de Mcd “no mi compa ai si te cargo el payaso de macdonals, qe mamon qe no puedo ni con la mia, menos con ese pinchi jorobado de cerotedam” y dice el vato “ni pedo pues ve por tu maltiada ya te puedes ir atu casa, le voi a decir a otro vato”. en eso estaba yo afuera centado en la banqueta gozando mi maltiada, cuando pasa otro compa amarrandose la bolsa al braso diciendo “maltiada aqui te voi”.

las definiciones

se han dado cuenta que el significado de “refresco de cola” no necesariamente radica en una lata fria?
puede que signifique que si tienes calentura y te la quieres bajar te des un baño de asiento?
o puede ser una frase para ligar “¿no se te antoja un refresco de cola?”
puede qe un sinonimo de esta frase sea “el aire polaco”?
o es como cuando dicen “te quieres refrescar?” y se mojan el dedo y te lo meten en la oreja? pero con la variante “en la cola?”

el calson chino

no mi compa , pues entré al baño de aqui, y un tufon pasado de lansa como a pan recien hecho, y pues me pregunte “¿pan? a caso lo qe huelo es pan?”. noooooooooooo nunca debi a de averme dado cuenta de la verdadera realidad que se escondia en tan seductor aroma. como qe se la aventaron de aguilita y no le atinaron, por el amor de dios me ubiera quedado con la imagen de que alguien traia antojo de pan y se avia metido al baño con su horno para pan de “juguetes mi alegria.

esta experiencia me remonta al año de 1999 cuando el joven y bello abramlee, entraba a un baño de la prepa qe no mamen, mis compas, apenas crusaban la puerta y ya iban tirando el agua en el piso, eso si, como nadie hacia pipi en los inodolos, pues estaban rechinando de limpios  (…qe,  inodoro significa “qe no wuele” qe no? o mi lexico esta equivocado acaso? porq la neta ni tan “inodoro”. nomas de puro nombre…), y un dia fui y encontre el mismo caso, como qe intentaron “de aguilita” y nada, alli se nota qe no son buenos para el basquetbol. y luego como qe no avia papel, qe mi tecnica era agarrar las hojas del cuaderno y arrugarlas jhasta dejarlas cual si fueran papel de baño, pero la tecnica de el bato qe no le atino fue la de “los calcetines”, y lo supe porqu alli estaban tirados dejando una clara evidencia de la tecnica empliada y tambien se veia la evidencia de la tecnica de “el pañuelo de tela” y la de “la camiseta del uniforme”. fue muy tecnico nuestro amigo cagon qe no le atino al baño.

para esos dias, nuestro gusto pro jugar al calson chino, nos arrebataba de nuestros 5 sentidos cual si fuera el ver a una mujer bichi (claro esta sin la exitacion ¬¬ ni modo qe bien parquin asiendo calson chino.. no mi compa ni qe fueramos putitos. asi qe si ati qerido lecto te exita de esa menra el cason chino, eres jotito, amenos qe sea a una chica, entonces, alli estas salvado, porq a quien no le exita un calson chino a un amorrita?) ya pues me fui en el viaje. entonces la vida era demasiado sencilla y pobre de dinero, al grado de que al practicar dicha practia (la del cason chino pues a los batos), nos percatabamos de uno de nuestros agredidos compañeros traia un calson qe era añejo, qe me imagino qe para el era como el vino, entre mas añejos mas ricos,  pero noooo mi compa, le jalamos el pinche calson y madres adios elastico. pinchi elastico qedo cual si fuera bandita para la cabesa o un cinturon. en caso de qe gustase dicho compañero el andar sin sus ropas interiores, podria pegar una finta tan veridica con dicho elastico arrancado. y luego todavia dice el cabron y lo cito con tal gusto:

“no mameeeeees we se pasaron de verga me los rompieron todos, y luego eran de mi papa las trasusas, chingado me va a regañar orita qe le diga”.

El espeso

no pego el post pasado.
no nomas pienso en cochinadas, creo qe mas de 10 se ofendieron. ya voi a ser buena persona.

el pv

ai cosas qe los ombres no necesariamente tienen qe saber de las mujeres y viceversa. por ejemplo (y aunqe se oiga muy espeso) nunca supe de los pedos vaginales ya asta qe estaba grande. tenia un cierto um.. como qe en mi cabesa cabia al posibilidad de su existencia mas no de su realidad, es como cuando piensas en los fantasmas o en las chicas del spring break, qe sabes qe existen pero nunca e estado en un spring break de los qe salen en naked wild on. pinchis mitos cagados todos.
un dia tocamos en radiosonora, era nuestra primera ves, y pues la primera vez te sale bien cagado, porq estas nervioso y la verga, pero aparte radiosonora nunca ase el paro, siempre se oien bien piratas los grupos. entonces al terminar se asercaron un grupo de bailarinas, diciendonos qe qerian qe compusieramos las rolas de una danza qe se iban a aventar (pinchi dansa contemporanea, puro viaje esa madre, soi ombre y soi eterosexual asi qe ni la agan de pedo porq no la entiendo).
ibamos a los ensayos con ellas a los salones de dansa de la uni. un dia, nos estaban enseñando unos pasos para qe les inventaramos la rola. y se estaban aventando uno bien raro, bueno no raro pero ai va:
las señoritas acostadas bocarriba, levantaban las piernas al aire y las abrian y las dejaban caer y caian con forma de arco, entonces se lo aventaban como 3 veces seguidas.
con el tiempo supe qe al aser esos movimientos, a las morras les entra aire alli. osea, no ai pedo qe mamon, osea si ai pedo, no del convecional pedo qe todos conocemos.
entonces estaban las rucas asiendo el movimiento y a una se le salio un pedo tronador vaginal, eramos como 5 los qe estabamos y cada quien adaba en su viaje no, viendo a las morritas con poca ropa, porq qe mamon qe eran bailarinas, entonces se oio un pedo pasado de verga, y las morras se rieron aca, porq me imagino qe a de ser un curon entre ellas, pero no se acordaban o no calleron en cuenta qe nosotros las estabamos viendo, pero ellas tenian un curon, pues me imagino qe a de ser como los ombrees qe te rascas un huevo en frente de un vato, pero no enfrente de una morra, osea te rascas y asta dices “wei rascame un paro” y tu compa “aguanta, con los dientes?”.
las morras an de decir “a me tire un pedo jijij”… no se qe chingados dicen la neta no llega a tanto mi calenturianta y pornografica mentalidad. pero yo si oi el pedo y me rei junto con ellas porq las 4 se estaba riendo bien agusto. y pues yo en mi viaje ni me di cuenta nomas me rei sanamente, me dio cura aca, pero no cai en cuenta qe era un pedo vaginal, osea si, pero no de la forma qe debe de tomarse por un vato. entonces asi fue:
las morras: uuuuuu(esfuerzo)
una de ellas: prpprprprp(pedo v.)
yo: jijijijij
ellas: jijijij (voltean la cabesa a verme las 4)
yo: jijiji (voltiando la mirada como si me riera de un chiste del vato de al lado qe qe mamon qe ese vato no avia dicho nada, me vio como qe “qe pedo”).
despues de un silencio incomodo me sali al baño a jala…a se cagaron me sali a meditar sobre ese terrible pedo qe oi

el siper

ase ratito estaba platicando con una ruca de aqui del trabajo, y se me qedaba biendo mucho la entre pierna, pero yo asia como qe no me daba cuenta, ya qe acabe de platicar fui al baño aver si andaba bien peinado, y no mi compaaaa. traia el siper del pantalon abajo y traigo de esos boxers qe tienen el oio bien grande, y se me veian todos los pelos :Oaaa no es cierto porq me rasuro :Oaa no es cierto no se veia nada pero si lo traia medio abiertito.